se me trabó esta vaina

a ver qué pasa aquí. (patada)

y mayo también terminó. (esto lo escribí en mayo del año 2012, pero digamos que se me trabó el blog y no tuve la suficiente paciencia para publicar, ahora parece que funciona jajajaja)

pues digamos que ha sido un mes muy interesante.

me he dado cuenta de muchas cosas buenas para mí.

me he dado cuenta de la gran capacidad de adaptación que tengo. da igual lo que pase, yo me adapto.

y eso me da una tranquilidad que no me había dado nada nunca antes.

respiro hondo, sonrio, lloro, suelto una carcajada, voy y vengo, monto en bici, floto en el mar mientras abro los ojos bajo el agua para ver cómo se ven los rayos de luz, me sorprendo con facilidad, me emociono con facilidad, la música me produce mil millones de sensaciones, paseo, abrazo, parloteo, estoy en silencio horas, canto, bailo, investigo, me manifiesto, saboreo, leo cosas maravillosas, madrugo, tengo una paciencia indescriptible, me muevo y cambio de idea, sobre todo de las ideas fijas.

todo esto en mayo.

así que adiós mayo maravilloso y hola junio desconocido.

besos de vida para todos.

zzzzz

                                                                                                                                   muerto en el asfalto.


tengo una vida tan normal que son las 2:32 de la mañana y me estoy quedando tan dormida que es como si me desmayara.
me estoy desmayando de vejez y normalidad.

días raros, de sonrisas, buen rollo, amor a raudales y tristeza sin sentido.

besos sin dirección para todos.

se acabó abril.

el mes de abril nunca me ha gustado, me da la sensación de que está rodeado de muerte. así que estoy contenta (aunque no lo noto) de que se haya terminado.

tampoco me gusta mucho diciembre, pero esa es otra historia.

en días como hoy no puedo amar a nadie sin odiarle antes un buen rato.

me desperté esta mañana rodeada de gris, abrí los ojos y seguía gris, miré hacia la ventana y todo gris. así que decidí dormir más, mientras escuchaba las gotas de lluvia hacíendo clan, clan, clan, sobre los hierros del balcón y pensaba, ¿es de día? no puede ser, ¿se le olvidó al sol salir? al rato intenté levantarme pero no se como las sábanas me aprisionaron. me costó pero al fin lo conseguí. me levanté sobre las 12. me desperté del todo como a las 4 de la tarde.

y esta tarde me ha pasado que he odiado a todo el mundo demasiado tiempo.

bueno, el hombre sin nombre me encanta, tiene las manos más perfectas que he visto nunca.

tiene la voz más varonil que he escuchado nunca.

es valiente y tiene una de las sonrisas más interesantes que he tenido el placer de mirar.

me sigue pasando eso tan raro, cuando pienso en él me pongo realmente nerviosa. pero nerviosa a lo adolescente. nerviosa preocupada. preocupada de perder el control de mí.

el caso es que sentirme enamorada a estas alturas es algo muy raro, sobre todo sentirme enamoradaa de alguien a quien casi no conozco.

cuando yo veía a este tipo por la calle hace años, y casi ni nos decíamos adiós siempre me sentía muy rara, como si hubiera un hilo oculto que me atara a él. para otra persona esto puede ser normal. para mi no. a mi me contradice, me confunde. sentirme tan cerca de un desconocido.

que raro coño.

bueno, haciendo honor a mi cobardía emocional seguiré sin ponerle nombre al hombre sin nombre. por si de repente se va, no tener que decirle adiós.

besos de día lluvioso para todos

perdí la cuenta

he de reconocer que estoy más tranquila que antes. me di cuenta que ser libre está muy bien, pero mejor que ser libre (si cabe algo mejor) es sentirse libre. me gustaría haber sido más simple o haber estado menos loca, pero si así fuera no sería yo, sería otra no sé cual. me pasa algo muy raro, aunque haya descubierto al amor de mi vida (amiguito) pues sé que no estaré con él nunca. no creo que funcionara. somo ideales el uno para el otro porque no estaremos juntos nunca. juntos nos destruimos. nos odiamos. el churri pasó a mejor vida, y no es que se haya muerto no, es que consiguió un trabajo bueno y una novia normal. bueno, no sé si me queda por nombrar a algun chico de los que he nombrado por último, no sé quien me ha gustado a estas alturas, he perdido la cuenta. pero hay algo interesante, he conocido a alguien, alguien interesante alguien que sabe mucho y es alegre y positivo dentro de su pesimismo natural. alguien totalmente desconocido para mí, pese a conocerle. cuando me imagino con él, dando un paseo, dándole un abrazo o besándole, me pongo terriblemente colorada. mi corazón late más fuerte y algo dentro de mí explota. algo dentro de mí muere y renace. ¿cómo le llamaré? pues aun no tiene nombre...........aún no. besos de primavera inestable para todos.

y doy media vuelta y sigo el caminito

pues al final el querido y serio churri no dio señales de vida.
yo imagino que anda vivo, de vez en cuando saca su cabecita de abestruz de su hoyo y me mira de reojillo. si es capaz de sacar la cabecita estará vivo, digo yo. a no ser que sea un zombie (ultimamente están muy de moda) y meta y saque la cabeza del hoyo de forma sistemática, en plan: es lo único que sé hacer. ni sé mantenerla dentro ni sé compartirla fuera.
por lo tanto el churri y su mundo de contradicciones se pueden ir a coger pulpo a la marea.

E.C. es demasiado listo, guapo, fantástico, maravilloso y mejor de los mejores como para que se quede con una sola mujer.
las mujeres tenemos que compartirlo, por el bien de la humanidad.

¿qué va a pasar ahora? NO LO SÉ.
besos hippies para todos.

:)

feliz año nuevo a todo el mundo!!!!

salvaje

no lo puedo evitar
da igual lo que haga
da igual lo que quiera
soy salvaje.

soy como un caballo en el monte
como una ola del mar
como la lluvia que va y viene al antojo del viento

estoy en un mal momento.
y es que no me escucho.
siempre he valorado mi forma de pensar, siempre he dado preferencia a mi bienestar mental.
pero llevo un tiempo inquieta porque no lo hago. miro alrededor para ver qué es lo que pasa, antes avanzaba sin más, daba igual lo que pasaba alrededor.
no hacía daño a nadie, simplemente vivía. vivía con pasión.

ahora tengo un laberinto en mi cabeza, y no sé para dónde tirar.
sólo sé una cosa, para ascender, hay que estar pegado al suelo.

estaba teniendo una bonita historia de algo parecido al amor, con un guapo muchacho, al que llamaré E.C. (lo llamo así porque son las iniciales de Elvis Costello, cuando conocí a este muchacho hace mil millones de años, él iba disfrazado de Elvis Costello, de ahí su ficticio nombre).
pues es una historia terminada porque vive en otro pais.
y la distancia no se hizo para gente como nosotros.

por otro lado llevaba muchísimo tiempo sin saber nada del churri, y empezó a llamarme en verano, yo decidí no cogérselo.
hace poco me volvió a llamar y le respondí.
me dijo que me echaba mucho de menos.

no sé qué va a pasar. y estoy harta de no saberlo.

besos de rabia incontenida para todos.

sonriente

hoy estoy muy contenta, he quedado con una de mis mejores amigas para hacer reiki, algo muy interesante, es algo basado en las energias para equilibrar a las personas (y a Dios pongo por testigo de que necesito equilibrio), o eso entendí. ella me hacía el reiki a mí.

al principio estaba algo asustada, pensaba que podría pasarme algo raro, que las energías se me truncaran, me sintiera vulnerable o algo similar.

pero todo lo contrario me sentí muy bien, acabé muy relajada y no vi ninguna imagen rara, a excepción de un tuno, de la tunera, que no sé por qué se me apareció en la mente ¿...?

mi amiga sí vio cosas, todavía no sabemos si las vió por ella misma o a través de mí.

vio un caballo blanco, una mariposa, unas ondas que daban vueltas amarillas en el cielo estrellado, una gota que caía en agua y unas bolas que daban vueltas sobre sí mismas y en redondo.

no sabemos aún lo que significa, pero me quedé más a gusto que un arbusto.

me siento más libre si cabe.

besos de aire dorado para todos.

todo lo que necesitas es amor

hoy es el primer día (desde hace 5) que no me duele la cabeza.

tenía un taladro encendido dentro de mi cráneo, que iba dando vueltas segun le apeteciera.

me di masajes en el cuero cabelludo, me tomé varios tipos diferentes de analgésicos (cerca anduve de la sobredosis), me di duchas de agua caliente, me puse hielo en el paladar, hunté mi cuello con una crema de calor calmante, me metí en internet buscando "alivio para la cefalea tensional" para luego leer que no existe alivio,respiré hondo con el diagragma, me puse una almohadilla en la nuca de gel frio-calor, y me tiré de los pelos.

no se me quitó con nada.

entonces me dí cuenta que a mi no se me rompe el corazón, a mí se me rompe la cabeza, cuando alguien a quien quiero me hiere, me infravalora o intenta fastidiarme, se me rompe la cabeza.

entonces exploté cual volcán, mi cabeza empezó a echar para afuera prejuicios y buenas formas, miedos y preocupaciones absurdas y pensé, "all you need is love!!!!", después me dió un ataque de risa y se me quitó el dolor de cabeza (o cefalea tensional).

besos de amor para todos.

libre para siempre

es muy curioso que aunque haya pasado mucho tiempo desde la última entrada que he escrito, lo que pensaba escribir en esta nueva entrada era precisamente lo mismo que escribí en la anterior.

sí.

soy libre.

libre como el viento.

libre (y destructiva) como un tornado.

lo del tornado solo es efectivo cuando alguien pretende robarme mi libertad. y como soy una persona tan honrada y fiel fan de las leyes (en general) pues el robo me parece lo peor.

cuanto más si me intentan robar a mí y cuanto más si lo que intentan robar es mi bien más preciado. MI LIBERTAD.

a el tipo de personas que me quieren robar mi libertad, les cae encima un tornado lleno de tuneras.

es bonito que aunque haya pasado el tiempo siga en el mismo punto mental, aunque he de reconocer que he aprendido mucho estos meses.

justo antes de ayer aprendí que el amor es maravilloso (hay muchos tipos de amor) y una de mis angelitos de la guarda dijo: " una pareja debe sacar lo mejor de tí, no lo peor". y me hizo pensar.

tiene tanta razón....

entonces a partir de ahora sólo buscaré lo mejor de mí. (con todo lo que eso implique).

me despido ya, sé que hay muchas lagunas de tiempo, y muchas cosas por contar, pero prometo y requeteprometo que las escribiré.

besos renovados para todos.

free like the wind

pues sí, libre como el viento.
bueno, la verdad es que nunca he dejado de ser libre como el viento, básicamente se podría decir que soy viento o aire que es menos agresivo.
el caso es que ya el churri y yo hemos dejado la relación, y no lo echo tanto de menos como debería, ahí está el kit de la cuestión, así que haberlo dejado es lo mejor que nos podía haber pasado.
también he de decir que ha sido una historia maravillosa y muy bonita que en general me ha enriquecido como persona.
no creo que el churri y yo nos veamos más, tengo la sensación de que los dos somos ese tipo de personas independientes que vivimos la vida como nos viene. así que no vamos a estar hurgando en el pasado, o por lo menos yo no.
seremos amigos en nuestras mentes. y por supuesto lo llevaré siempre en mi corazón.
pd: besos para el churri, me ha encantado conocerte!!!!!

creo que vamos de culo

creo que vamos de culo.
así empieza el mensaje que le he enviado esta tarde al churri.
la cosa pinta tan mal que creo que dejaremos la relación mañana y por qué mañana en vez de hoy??? pues porque hoy está ocupado.
no sé lo que va a pasar con él pero ahora mismo no me hace feliz. nada feliz. y digamos que mi espectativa en esta vida es ser feliz. solo eso. y si no lo soy buscaré el camino para serlo.
un beso para todos los funambulistas.

el churri o el exchurri, he ahí la cuestión

bueno bueno bueno
el churri ha desaparecido
¿qué le pudo haber pasado?
¿dónde estará metido?
¿volverá o no volverá?

preguntas
preguntas

ahora en serio, el churri ha desaparecido, no sé nada de él desde hace ocho días, hace cinco días le envié un sms mandándole un beso (y no respondió). hace cuatro días le llamé (no respondió y a demás no devolvió la llamada). no he hecho nada más. ¿por qué? pues porque no me da la gana, básicamente.
llevaba ya un tiempo raro, más despegado de lo normal, no sé por qué. le pregunté y me dijo que estaba así por blablabla y por blablabla. excusas.

está (a parte de desaparecido) cometiendo un grave error que es el siguiente: darme tiempo para pensar.
estos días he pensado muchas cosas, que puede que esté con otra, que puede que quiera dejarme, que puede que quiera que yo lo deje porque quiere dejarme y no se atreve, que se ha caído por un risco y que ha muerto algún familiar muy cercano. todo esto he pensado de él.
de mí he pensado que para que me desquicie él lo voy a desquiciar yo, que a paciencia no me gana nadie (tengan en cuenta que la última vez que cogí un avión, en la nueva terminal t4 de madrid, enorrrrrrrrrrrrrme, fui cinco horas antes, por si me perdía, ese es el tipo de paciencia que tengo, bestial), que no somos compatibles en el fondo, que tarde o temprano terminaremos, que puede que solo eche de menos su piel y que me da que estoy enamorada de otro.
esto es lo que pasa cuando se le da a alguien tiempo para pensar.

¿qué pasará?
¿me dejará? ¿lo dejaré?
¿aparecerá?
¿lo echaré de menos?

preguntas
preguntas

las respuestas las tiene la vida. por tanto voy a vivir al 100%.
besos renovados para todos
pd: ya contaré qué pasa al final (o al principio)

el churri

bueno.............eso de otoño en la entrada anterior fue un decir. hace más calor que en agosto y es curioso que por primera vez en mi vida piense: coño, ¿¿no va a venir el frio??. pocas veces he pensado esto, incluso he sido feliz y me he convertido en un lagarto en los calurosos días de verano bestial.
¿qué puede significar esto? pues que estoy cambiando..........(o por lo menos ahora, mañana ya no sé).
sigo saliendo con el churri, estoy sorprendida ya que nunca pensé que duraríamos tanto. he pasado por diferentes sentimientos.
primero pensé: somos diferentes no vamos a durar nada.
después pensé: me encanta, pero creo que no vamos a durar nada.
seguido pensé: me está desquiciando, lo dejo o no lo dejo, es que visto lo visto no vamos a durar nada.
y ultimamente pienso: ya que no vamos a durar, mientras voy a disfrutar cada uno de sus huesos y cada espacio de carne que beso.
me parece que estoy enamorada pero de una forma escéptica. (si es que eso se puede hacer).
no sé si llegaremos a los cuatro meses, que es mi fecha clave para que las relaciones se finalicen, faltan ocho días. a ver qué pasa............

"no estaría mal
no tener que saber
qué es lo que va a pasar." (ASTRUD, "no estaría mal (...)")

besos escépticos para todos.

el otoño me quiere dar una paliza

llueve
se acerca el otoño
mi sonrisa veraniega desaparece poco a poco.....y todo lo demás también.
con lo demás me refiero al churri, no digo que él sea algo en vez de alguien....bueno, sí, es posible que el churri sea algo en vez de alguien.
sea una situación, una circunstancia.
por eso ahora mismo dudo de qué es lo que quiero.
por eso ahora mismo tengo una guerra nuclear en mi cabeza.
¿hasta qué punto me hace bien estar con alguien?
yo sé que soy positiva y sé que soy variable, que me puedo convencer a mí misma de lo que sea, pero ahora recapitulo y pienso cuál es el camino a tomar y no tengo ni idea.
hay cosas que tengo y que no tengo que me dañan por igual, entonces ¿qué hago? ¿las tomo o las dejo? ¿sigo mi camino sola o medio acompañada?
mira que a mi las cosas a medias nunca me gustaron.
a lo único que aspiro hoy y mañana es a tener paz en mi cabeza
me quiero declarar la paz
qué desastre....
qué desastre.

pasaron meses

pasaron meses y mi vida cambió (como suele hacer). resulta que he conocido a un maravilloso muchacho al que llamaré "churri" o "mi churri" y llevamos unos meses como saliendo. (este es el resumen importante, tampoco voy a contar dos meses de golpe).

lo importante viene ahora:

suelo soñar todas las noches, algunas sueño con él otras sueño con otra gente, pero casi siempre sueño. yo me quedo dormida en una guagua y sueño auque duerma 20 minutos, no sé por qué lo hago ni que sentido tiene pero es así.

por las mañanas me despierta bien temprano, algunas veces le cuento mi sueño y suele descojonarse. pero esta mañana fue diferente.
nos despertó a las 8 de la mañana el ruido de un aparato de talar arboles, hay un arbol en mi ventana y justo hoy decidieron cortarle las puntas. pues incrédulos nos despertamos mientras yo me cagaba en el de la taladora (se dice asi?) y recordé lo que había soñado.
le dije churri, soñé contigo, ¿quieres que te cuente el sueño? me dijo que sí claro (mas que nada es porque si me dice que no, lo ignoro y se lo cuento de todas formas).
comienza: pues soñé que estabamos en un cine de coches pero en medio de una calle, tú churri en tu coche y yo de copiloto en el coche de al lado, me acompañaba un señor que era una especie de julio iglesias más rubio de lo habitual y que era el alcalde de mi ciudad. era mitad alcalde mitad julio iglesias. veíamos una peli en el cine de coches y de repente tú churri te enfadaste conmigo y te sentiste abandonado, pensaste que yo me quería liar con el alcalde julioiglesias, mientras el viejo verde se reia a carcajadas te fuiste ignorándome. y yo te llamaba a voces y aún así te fuiste. entonces le dije al viejoverdoso: déjame!!! chungo!!! que no quiero tener nada contigo!!!y me fui corriendo a mi casa mientras te llamaba al movil, y tu no lo cogías (en el movil te tenía con una letra que no recuerdo u un ¨ dos puntos de estos raros que van encima de las letras.) no cogías el movil porque no me querías hablar. y me puse muy triste, triste perdida, y de repente apareciste en mi casa y me alegraste la vida, te expliqué y me entendiste. en estas que llegó el alcalde julioiglesias buscandome y la puerta de mi casa era una puerta corredera y me puse a gritarle a través de una rendija: largate viejo verde locooooooooooooooooo!!!! hasta que se fue. entonces tú me diste un regalo que era una caja y dentro tenía un trebol de cuatro hojas, en plan joya. y ahí me desperté.

entonces mi churri que se reía desde la primera frase me dijo: "ESTÁS LOCA".
me encantó.
nunca me habían dicho eso a esas horas de la mañana con un talador de arboles de fondo.
después me dió un beso y mucho cariño.
no sé cuanto tiempo estarémos juntos, pero me alegra el haberle conocido.

besos de loca para todos!

ayyyyy primavera

por fin se nota la primavera, hace solito, los días están con cielos azules y amarillos.
ayer me fui a la playa una horita, di un paseo, nadé un ratito y me tiré al sol mientras me comía unas nueces.
para mi eso es la felicidad.
pd: BESOS CON OLOR A MAR PARA TODOS

no voy a pensarlo más.

carta de despedida a el amor de mi vida:

no somos amigos ni conseguiremos serlo. antes sí lo éramos pero he aprendido que todo pasa y que todo termina.
me da mucha pena andar por las esquinas pensando la manera de decirte que desaparezcas del todo de mi vida porque las migajas que me das de tí no me sirven para nada.
por primera vez dejo atrás todas las excusas posibles, todas de las que me puedo acordar e incluso todas las que puedo inventar.
tu pasión está muerta. y cuando la creías viva era una mentira. he contado el tiempo, me he dado cuenta que llevas una vida entera engañándome. ¿por qué iba a querer saber de tí ahora? ¿por qué? ¿parezco tonta?
tu lentitud me da sueño.
mira, que te pases de mi, que no me voy a sentir mal pensando que eres una buena persona, lo eres, pero no me quieres ni una décima parte de lo que yo te quise a tí. no existes en mis días y cuando apareces es porque yo te he buscado. pues tranquilo (o no) que no vas a saber nada más de mí. que no voy a existir para tí. que no voy a existir.
querido amor de mi vida: que te den.
pd: ya que estás tan por encima de mi, sólo te dejo. yo voy por otro camino que no eres tú.

hallelujah

me hierve la cabeza
exploto como un volcán
no sé qué me pasa
tengo rábia y me da pena
tengo mucha energía y joder me da tristeza.
estoy sumida en una oscuridad tan grande que a partir de ahora sólo cabe que haya luz.
lo único que puede pasar es que salga el sol..........o una bombilla.
más a oscuras no puedo estar, por eso sonrio.........lo que viene por el camino es luz.

vamos a dejarnos de tonterías
al que llamaba feluco es un cero a la izquierda
ni si quiera me gusta
antes deseaba que me llamara para poder rechazarle con mayusculas, pero ahora me da igual ni si quiera me importa, no tengo la necesidad de rechazarle, no tengo la necesidad de que sepa que no me interesa porque me da igual lo que piense o sienta. es cruel lo que pongo pero es la realidad, mi realidad. está bueno, es maravilloso, simpático, tiene pasta pero me da completamente igual porque no me gusta. NO ME GUSTA. que estoy harta de repetirlo.

al que llamaba amiguito, pues me ha dado bien por el culo (figuradamente). pensaba que era de una determinada manera pero me equivoqué. esto es todavía peor que lo de antes, porque en amiguito tenía mis esperanzas, confiaba en él, lo quería y me ha decepcionado brutalmente.
se convirtió en un baño de ácido.

después de mucho pensar y como es tan necesario en mi vida el amor (o algo que se le parezca) me he acordado del calvo. es alguien verdadero. es bruto, cerrado, no tiene ninguna iniciativa, ningún interés en mí y por no tener no tiene ni trabajo y aún así me encanta.
comparte mi misma oscuridad y a él también sólo le queda luz en su camino.

no sé qué va a pasar, siempre lo digo, pero mi camino me lleva hacia él ahora mismo.


pd: besos a jeff buckley (dep) y a rufus wainwright. GENTE CON PASIÓN.