se acabó abril.

el mes de abril nunca me ha gustado, me da la sensación de que está rodeado de muerte. así que estoy contenta (aunque no lo noto) de que se haya terminado.

tampoco me gusta mucho diciembre, pero esa es otra historia.

en días como hoy no puedo amar a nadie sin odiarle antes un buen rato.

me desperté esta mañana rodeada de gris, abrí los ojos y seguía gris, miré hacia la ventana y todo gris. así que decidí dormir más, mientras escuchaba las gotas de lluvia hacíendo clan, clan, clan, sobre los hierros del balcón y pensaba, ¿es de día? no puede ser, ¿se le olvidó al sol salir? al rato intenté levantarme pero no se como las sábanas me aprisionaron. me costó pero al fin lo conseguí. me levanté sobre las 12. me desperté del todo como a las 4 de la tarde.

y esta tarde me ha pasado que he odiado a todo el mundo demasiado tiempo.

bueno, el hombre sin nombre me encanta, tiene las manos más perfectas que he visto nunca.

tiene la voz más varonil que he escuchado nunca.

es valiente y tiene una de las sonrisas más interesantes que he tenido el placer de mirar.

me sigue pasando eso tan raro, cuando pienso en él me pongo realmente nerviosa. pero nerviosa a lo adolescente. nerviosa preocupada. preocupada de perder el control de mí.

el caso es que sentirme enamorada a estas alturas es algo muy raro, sobre todo sentirme enamoradaa de alguien a quien casi no conozco.

cuando yo veía a este tipo por la calle hace años, y casi ni nos decíamos adiós siempre me sentía muy rara, como si hubiera un hilo oculto que me atara a él. para otra persona esto puede ser normal. para mi no. a mi me contradice, me confunde. sentirme tan cerca de un desconocido.

que raro coño.

bueno, haciendo honor a mi cobardía emocional seguiré sin ponerle nombre al hombre sin nombre. por si de repente se va, no tener que decirle adiós.

besos de día lluvioso para todos

perdí la cuenta

he de reconocer que estoy más tranquila que antes. me di cuenta que ser libre está muy bien, pero mejor que ser libre (si cabe algo mejor) es sentirse libre. me gustaría haber sido más simple o haber estado menos loca, pero si así fuera no sería yo, sería otra no sé cual. me pasa algo muy raro, aunque haya descubierto al amor de mi vida (amiguito) pues sé que no estaré con él nunca. no creo que funcionara. somo ideales el uno para el otro porque no estaremos juntos nunca. juntos nos destruimos. nos odiamos. el churri pasó a mejor vida, y no es que se haya muerto no, es que consiguió un trabajo bueno y una novia normal. bueno, no sé si me queda por nombrar a algun chico de los que he nombrado por último, no sé quien me ha gustado a estas alturas, he perdido la cuenta. pero hay algo interesante, he conocido a alguien, alguien interesante alguien que sabe mucho y es alegre y positivo dentro de su pesimismo natural. alguien totalmente desconocido para mí, pese a conocerle. cuando me imagino con él, dando un paseo, dándole un abrazo o besándole, me pongo terriblemente colorada. mi corazón late más fuerte y algo dentro de mí explota. algo dentro de mí muere y renace. ¿cómo le llamaré? pues aun no tiene nombre...........aún no. besos de primavera inestable para todos.

y doy media vuelta y sigo el caminito

pues al final el querido y serio churri no dio señales de vida.
yo imagino que anda vivo, de vez en cuando saca su cabecita de abestruz de su hoyo y me mira de reojillo. si es capaz de sacar la cabecita estará vivo, digo yo. a no ser que sea un zombie (ultimamente están muy de moda) y meta y saque la cabeza del hoyo de forma sistemática, en plan: es lo único que sé hacer. ni sé mantenerla dentro ni sé compartirla fuera.
por lo tanto el churri y su mundo de contradicciones se pueden ir a coger pulpo a la marea.

E.C. es demasiado listo, guapo, fantástico, maravilloso y mejor de los mejores como para que se quede con una sola mujer.
las mujeres tenemos que compartirlo, por el bien de la humanidad.

¿qué va a pasar ahora? NO LO SÉ.
besos hippies para todos.

:)

feliz año nuevo a todo el mundo!!!!

salvaje

no lo puedo evitar
da igual lo que haga
da igual lo que quiera
soy salvaje.

soy como un caballo en el monte
como una ola del mar
como la lluvia que va y viene al antojo del viento

estoy en un mal momento.
y es que no me escucho.
siempre he valorado mi forma de pensar, siempre he dado preferencia a mi bienestar mental.
pero llevo un tiempo inquieta porque no lo hago. miro alrededor para ver qué es lo que pasa, antes avanzaba sin más, daba igual lo que pasaba alrededor.
no hacía daño a nadie, simplemente vivía. vivía con pasión.

ahora tengo un laberinto en mi cabeza, y no sé para dónde tirar.
sólo sé una cosa, para ascender, hay que estar pegado al suelo.

estaba teniendo una bonita historia de algo parecido al amor, con un guapo muchacho, al que llamaré E.C. (lo llamo así porque son las iniciales de Elvis Costello, cuando conocí a este muchacho hace mil millones de años, él iba disfrazado de Elvis Costello, de ahí su ficticio nombre).
pues es una historia terminada porque vive en otro pais.
y la distancia no se hizo para gente como nosotros.

por otro lado llevaba muchísimo tiempo sin saber nada del churri, y empezó a llamarme en verano, yo decidí no cogérselo.
hace poco me volvió a llamar y le respondí.
me dijo que me echaba mucho de menos.

no sé qué va a pasar. y estoy harta de no saberlo.

besos de rabia incontenida para todos.

sonriente

hoy estoy muy contenta, he quedado con una de mis mejores amigas para hacer reiki, algo muy interesante, es algo basado en las energias para equilibrar a las personas (y a Dios pongo por testigo de que necesito equilibrio), o eso entendí. ella me hacía el reiki a mí.

al principio estaba algo asustada, pensaba que podría pasarme algo raro, que las energías se me truncaran, me sintiera vulnerable o algo similar.

pero todo lo contrario me sentí muy bien, acabé muy relajada y no vi ninguna imagen rara, a excepción de un tuno, de la tunera, que no sé por qué se me apareció en la mente ¿...?

mi amiga sí vio cosas, todavía no sabemos si las vió por ella misma o a través de mí.

vio un caballo blanco, una mariposa, unas ondas que daban vueltas amarillas en el cielo estrellado, una gota que caía en agua y unas bolas que daban vueltas sobre sí mismas y en redondo.

no sabemos aún lo que significa, pero me quedé más a gusto que un arbusto.

me siento más libre si cabe.

besos de aire dorado para todos.

todo lo que necesitas es amor

hoy es el primer día (desde hace 5) que no me duele la cabeza.

tenía un taladro encendido dentro de mi cráneo, que iba dando vueltas segun le apeteciera.

me di masajes en el cuero cabelludo, me tomé varios tipos diferentes de analgésicos (cerca anduve de la sobredosis), me di duchas de agua caliente, me puse hielo en el paladar, hunté mi cuello con una crema de calor calmante, me metí en internet buscando "alivio para la cefalea tensional" para luego leer que no existe alivio,respiré hondo con el diagragma, me puse una almohadilla en la nuca de gel frio-calor, y me tiré de los pelos.

no se me quitó con nada.

entonces me dí cuenta que a mi no se me rompe el corazón, a mí se me rompe la cabeza, cuando alguien a quien quiero me hiere, me infravalora o intenta fastidiarme, se me rompe la cabeza.

entonces exploté cual volcán, mi cabeza empezó a echar para afuera prejuicios y buenas formas, miedos y preocupaciones absurdas y pensé, "all you need is love!!!!", después me dió un ataque de risa y se me quitó el dolor de cabeza (o cefalea tensional).

besos de amor para todos.